Bomaanslagen in Bagdad, dreigende ontslagen bij de thuiszorg, Guus Meeuwis die in scheiding ligt en het alarmerende bericht dat kinderen veel te weinig groente eten. Man, man, man. Wat een ellende in de wereld. En dit is nog maar een greep uit het slechte nieuws afgelopen week. Je kunt de radio of tv niet meer aanzetten of de rampspoed dendert over ons heen.
Ook bij Omrop Fryslân zitten we niet in ons meest gelukkige periode. Bezuinigingen en het verlies van onze zelfstandigheid hangen als het zwaard van Grutte Pier boven ons hoofd. Maar gelukkig hebben we één collega, die de sfeer er inhoudt met een mopje tijdens de lunch. Wat begon als onschuldig vermaak is inmiddels uitgegroeid tot ware lachtherapie.
Maar de afgelopen weken is het stil in de kantine. De moppenkoning is namelijk uit de running. Letterlijk, want hij is geopereerd aan zijn knie. Sneu en alles, maar wij zijn er ook maar mooi klaar mee. Wij moeten het dus zonder lachtherapie stellen. Met een zure bek schrokken we de inhoud van het door mem gesmeerde broodbakje in recordtijd naar binnen. Alles om maar weer zo snel mogelijk uit dat chagrijnige hok te kunnen.
De spanning is om te snijden, de situatie onhoudbaar. Dus daarom zoek ik per direct een vervanger voor onze moppenkoning. Zelf heb ik het ook geprobeerd, maar moppen vertellen zit helaas niet in mijn genen. Het is namelijk bewezen dat je van nature het gen moet hebben om een mop goed te kunnen vertellen. En dat gen heet humor.
U kent vast iemand die op feestjes de ene na de andere mop uit zijn mouw schudt en daarmee alle lachers op z’n hand heeft. Maar er zijn ook mensen die per wet verboden zou moeten worden om zich überhaupt aan een mop te wagen. En laat mij nou net tot deze laatste categorie behoren.
Iedere donderdag hoor ik legio aan mooie moppen bij mijn toeterclub. Maar wanneer ik deze dijenkletsers een dag later zelf ten gehore breng, kijken mensen me aan alsof ze net Lenie ’t Hart met een zeehondjesbontkraag om haar nek op een driebultige kameel voorbij zagen galopperen. Grote verbijstering.
Dus hierbij de oproep om u aan te melden als interim moppenkoning bij de Omrop. U hoeft slechts aan twee criteria te voldoen. Allereerst moet u zelf al keihard lachen nog voordat u met de mop bent gestart. Dat deed de originele moppenkoning namelijk ook.
Ten tweede moet u de kunst van het moppen vertellen tot in de puntjes onder de knie hebben. Een gezonde knie welteverstaan. Die heeft onze Friese moppenkoning namelijk niet.
Timo, beterschap en hopelijk tot gauw!
